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“不幸”遭遇了婚外情应该怎么办?|微思客

作者按:


最近,一则婚外情的八卦在微博和微信频频刷屏。这一次,出轨的主角不再是明星,而是某科技董事长孙X博士以及某证券首席分析师崔Y女士。在经历了文章、王宝强、薛之谦等明星跌宕起伏的感情风波之后,网络吃瓜群众对于婚外情、出轨已经见怪不怪了。但吃瓜之余,我们也应该对手里的这个“瓜”有更多的了解,才能在吃的同时吃出心理学的味道。今天,我们来聊聊婚外情。

元嘉草草、弗洛姆 | 对《爱的艺术》着迷了的微思客编辑


Infantile love follows the principle:I love because I am loved.

Mature love follows the principle: I am loved because I love.

Immature love says: I love you because I need you.

Mature love says: I need you because I love you.

—— Erich Fromm <The Art of Loving>

在中国社会里,人们普遍对婚外情的态度是非常负面的。一提到婚外情、出轨,群众的第一反应就是 “不要脸”、“不负责任”、“渣男/荡妇”。如果因为婚外情而离婚,会被认为是一件非常糟糕的事情,没有面子的事情。但并不是每一段因为出轨而破裂的关系都是痛苦的。对于名存实亡的婚姻,婚外情往往只是通往解脱的一种手段, 就像是一个引子,把一个空的婚姻外壳炸开罢了。婚姻里的两个人有可能能够因为婚姻的破裂而获得新生。也就是说,对于婚外情的评价,我们不应该仅仅局限于结果本身,婚外情也会因婚姻本身的状态而不一样。

不管婚前还是婚后,诱惑无处不在。对于健康婚姻来说,诱惑就像是一种良性的挑战,如果两个人能够彼此坦诚,诱惑并不会冲击到婚姻本身。对于问题婚姻来说,婚外情有的时候可能会给婚姻带来转机。就像是通过婚外情给婚姻敲响了警钟,告诉婚姻里的两个人需要重新调整关系,寻求新的突破。这个时候,婚外情反而给问题婚姻带来了转机,刺激了原本如死水一般的婚姻状态。当然,如果婚姻里的双方没有足够的智慧和觉察,没办法将危机变成转机,那么婚外情对于问题婚姻来说就是致命的一击。可这一击能够致命,也意味着婚姻本身已经出现了问题。

更多时候,婚外情只是一个导火线,引爆的是早已埋在婚姻里的炸弹。关于婚姻里的炸弹,有的人会说,我运气不好,遇到渣男/女;有的人会说我跟ta三观不合;有的人抱怨性生活不和谐,有的人则认为对方不理解我,有的人稀里糊涂地,本来没想出轨可不知道为什么就出轨了。

首先,有没有可能从一开始就鉴别出渣男/女,选具备忠诚品质的人结婚,是不是就可以从“源头“上提防婚外情?

认为当初如果能够选择更忠诚的人作伴侣就能避免婚外情,其实是认为爱情成功与否是对象的问题,爱情、婚姻失败不过是当初眼瞎了选了Mr Left 而没有遇到Mr Right。 而弗洛姆在《爱的艺术》里提出,爱是一种能力,是一门艺术,需要通过学习、实践才能学会,而不是一种与生俱来的天赋。如果认为爱是关于对象的问题,那就像一个想学画画的人不去学习画画的技术,而是在等待一个合适的石膏对象,以为只要石膏合适了,ta就能画好了。另外,很多人认为爱等同于“我如何才能够被爱?”。于是,人不断地修正自己来迎合社会对于完美伴侣的期望。放在古代,就是男子要金榜题名高中状元,女子要传宗接代相夫教子;放在现代,就是男子要有车有房年薪百万,女子要入得厨房出得厅堂。但这是爱吗?弗洛姆认为,为了使自己被人爱与人们要在社会上获得成功的方法是一致的,那不过是“广受欢迎和拥有性的吸引力这两种倾向的混合物而已。”

其次,爱的本质是什么?

弗洛姆认为,人类最深层次的需要是克服疏离感,是逃离孤独监狱的需要。人永远都面临着同一个问题和同一个方案:如何克服疏离感,实现与他人融合,超越个体的生命找到同一。

如何克服疏离?每个个体采取的方式都不一样 。有的人诉诸于宗教,通过对上帝的爱与崇拜,感觉到来自上帝充沛的爱而不再孤独;有的人借助于药物的刺激,通过药物带来的极度兴奋与疏离感隔绝;有的人通过置身于集体之中,当ta的感情、思想和行为与集体中的其他人完全一致的时候,ta就从孤独疏离的体验中得救了;有的人则通过创作、把自己与世界连接起来,在创作的过程中,达到统一和谐。但弗洛姆认为, 通过纵欲狂欢达到的统一是暂时的,通过顺从群体达到的统一是虚假的,通过创造性工作达到的和谐统一也不是最深刻的,唯有人与人之间的融合统一才是最全面的方法。也就是说,爱是人类克服疏离感、孤独感最重要也是最根本的方法。

爱最重要的特质之一就是给予。个人性格发展水平的不同,决定了这个人能够给与的程度也不同。发展水平低的个体把”给予“看成是牺牲、放弃、被剥夺、损失。而发展水平高的个体会把“给予“看成是生命力的表达。通过给予,我才能体验我的力量、我的富足、我的能力。在我的给予中,我丰富了他人,提高了自己和别人的生命感。

(Art by  Jean-Pierre Weill from The Well of Being)

如果用弗洛姆的观点来看出轨,事情变得好理解了。当你在20几岁的时候挑选了一个对象,你之所以挑选ta可能是因为ta是最符合当时社会对于婚姻伴侣的标准的,也可能是跟ta在一起的时候你感觉不到疏离感,你是满足的,反正那时候你选了ta觉得ta就是那个唯一。过了十年,这时候社会对于一个完美的婚姻伴侣的标准已经改变,十年前只要在家相夫教子就是好媳妇,现在要做好媳妇不仅得相夫教子还得有自己的一番事业但同时又不能太能干变成了女强人就过了。过了十年,你克服疏离感的方法也变得不一样。20几岁的时候,疏离感不过是夏日里的台风,偶尔来袭,抱紧了怀里的佳人你侬我侬,台风一过自然就好。20几岁时的疏离感,或许简单得可怜,只需要玩几盘游戏喝几瓶啤酒,便能消解。40岁的时候,游戏已经无趣啤酒也变得无味,更愁人的是,当初那个能够消解你疏离感的佳人俨然变成了疏离感的一部分,无法填补中年危机带来的空虚与寂寞。当一段关系已经无法满足你的情感需求,婚外情自然成为了填补情感需求的一个方法。

有人问,那怎么破这个迷局?对于这个问题,很抱歉,弗洛姆并没有给出明确的操作方案。他认为,爱是一种个人体验,只能由个人亲自为自己体验。关于爱的艺术理论方面的讨论,能给在一定程度上指导个人的实践操作,但真正操作,还是要通过个人摸索。

(Frontispiece of <The Art of Loving> London: George Allen and Unwin Limited, 1962)

弗洛姆关于爱的对象的讨论还是值得我们去思考的。这里需要区分“爱”、“爱情”、以及“婚姻”。“爱”在这里指的是广义上的爱,其中包括兄弟之间的爱,父母与孩子之间的爱,宗教式的爱等等。而“爱情”则是狭义里同性或者异性之间的爱。而“爱情”更加无法等同于“婚姻”,我们只能说爱情是婚姻里最重要的基础,但婚姻除了纯粹情感以外,还包含着很多社会属性,例如法律、权利等。

我想,真正能够“提防”出轨的,不是女人如何永葆青春知性懂事出得厅堂斗得过小三,也不是男人八块腹肌飞黄腾达功成名就,而是一个人爱的能力。只要你懂得如何去爱,有能力和不同的对象构建和谐统一的关系,即便伴侣出轨了又何妨? 就像前面说的,“爱”不仅仅包括爱情,还包括更多样、更广阔的“爱”。有人与自然之间的爱,有人与动物之间的爱,更有人与陌生人之间的爱,这些爱都能给你带来滋养,都能帮你克服疏离感,缺少了一份爱情的爱又何妨?

注:本文主要参考弗洛姆《爱的艺术》以及恳谈李2006年关于婚外情的讲座。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_a11b0ac00102wpvt.html

编辑:元嘉草草


wethinker2014@163.com

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