婚姻聊天室| 所谓婚姻,所谓家庭

*本文由读者刘翁余授权微思客首发。如果需要,欢迎转载,但务必完整保留此说明,并注明:本文转载自“微思客WeThinker”微信公号(wethinker2014),作者刘翁余。

透过15世纪荷兰画家范·艾克(Van Eyck)这幅【阿诺菲尼夫妇】代表着婚姻的神圣性。阿诺菲尼夫妇俩人一块儿站在卧室中央,含情脉脉地执手相依偎,似乎是一种终生相托的情感流露,也是忠贞不渝和患难与共的象征。然而,经过600年的时光,世人对于婚姻的看法是否依然存在这样的神圣性?经营爱情与婚姻随着时光的流逝有所改变?

编者按 宋韬
刘翔近日宣布与葛天离婚,关于离婚原因,刘翔方面称因“性格不合”。而本文作者认为婚姻中最重要的其实是16种基本欲望,即婚姻的16种价值观念,夫妻双方相吻合的价值观念越多,则婚姻的稳定性越强,反之越弱。婚姻破裂没有“性格不合”这回事,只要价值观大部分相同,亦即,生活的总体价值观念一致,性格上的分歧是可以克服的。刘翔的宣称与本文作者的看法刚好背道而驰,相当歧异,究竟孰是孰非,或许没有定论。只希望读者在阅读此文后,思考自己的婚姻价值观,得出属于自己的结论。

所谓婚姻

刘翁余

婚姻的形式是组建一个家庭,而组建家庭的原因是,它“符合个人和人类的根本需求和根本欲望—性欲,生殖欲,抚养、保护子女并将他们引向独立自主的必然性”(埃里基埃,1984),除此之外,婚姻的最大功能是降低个体独自生存的风险,两个人组建家庭降低生活成本并共同抵抗生活风险,这是一般的独立个体所难以达到的经济学上的考量,它包括任何的形式:群婚制、一夫多妻制、门第观念、政治联姻等等从低级到高级的各种婚姻形式。

真正的因为单纯的爱情而结合的婚姻是充满罗曼蒂克气质的,它们的基底却是人类最原始的情欲:性吸引力和浪漫主义的幻想,因此单纯因爱而成的婚姻往往短命,因为爱情都是有保鲜期的,一般过了六个月到一年,所谓的爱情(即时的爱情,小爱)如果不能够逐渐转化为深沉的爱情(大爱,亲情),那么,这段因爱情而组建的婚姻就会有破裂的危险。

所以说,爱情是爱情,婚姻是婚姻。

有爱情的婚姻当然幸福,但没有爱情的婚姻却并非不能长久,因为爱情相对要求较低:两情相悦和互相忠诚。婚姻的要求则要复杂得多,首先要考虑的就是家庭的稳定性,它取决于家庭的感情基础、经济基础和互促基础。

所以婚姻可以经营,但爱情却经营不了,因为婚姻从性质上来讲,是一门要求智商和情商双高的生意,而爱情纯粹是一种感情,只有浓淡之别,没有输赢之分,浓时相聚,淡时分手。

所以看穿了婚姻的本质,也就不会再将爱情与之混为一谈。

存续婚姻需要三个要件:

  1. 夫妻双方要共同进步(包含于经济基础);
  2. 夫妻双方的价值观念要基本一致(互促基础);
  3. 夫妻双方要保持及时的长期的有效沟通(感情基础)。

如果夫妻双方中任何一方在生活与工作过程中,不断的学习并吸收新的知识与理念,而另一方停滞不前,甚至还倒退,那么这种婚姻关系注定是不和谐的,因为 作为婚姻主体的二人的思想步伐不协调,出现步调错乱,必然会导致“没有共同语言”、“谈不到一块儿去”这样的现象。

关于价值观念,是婚姻稳定一个非常重要的指标。美国著名心理学家史蒂文•赖斯经过多年的研究,找出人类成就人生的16种基本欲望,它们是权力、独立、好奇、接纳、有序、收集、荣誉、理想、社交、家庭、地位、反击、浪漫、食欲、运动、安宁。这16种基本欲望其实就是婚姻的16种价值观念,夫妻双方相吻合的价值观念越多,则婚姻的稳定性越强,反之越弱。因此,婚姻破裂没有“性格不合”这回事,只要价值观大部分相同,亦即,生活的总体价值观念一致,性格上的分歧是可以克服的。

人类比普通动物在交流上更具优越性,在于人类掌握的沟通方式与方法更为丰富,比如人类可以写文字、绘画、唱歌、制造浪漫气氛等,这些都属于拉近人与人心理距离的有效手段。婚姻中的二人关系其实也是人与人的关系,只是,这种关系更加的需要谨慎对待,越亲密的人,越要注意沟通方法,越要讲究沟通的艺术。为什么很多人对待外人如沐春风,而对待伴侣却如落叶秋风?就是因为婚姻让夫妇二人卸去了所有的伪装,将不好的和好的全都暴露无疑,因此有的人就以为,在婚姻里,可以为所欲为,一点也不顾及形象和伴侣的感受,结果只能是让婚姻粗俗化。

另一方面,夫妻双方若不能够保持长期的及时的有效沟通,则夫妻双方就不能够知道对方在想什么,对家庭内外发生的事情不能够取得一致的意见,导致误解和猜疑,甚至会产生隔阂与仇恨,最终变成同床异梦、貌合神离。因此,知道对方在想什么,告诉对方自己在想什么,交换看法,哪怕是以吵架的方式,也比闷葫芦一样默不作声要强。活死人墓一样的婚姻,就会带来活死人一样的生活。

除此之外,婚姻和爱情一样,要尊重关系成员的个人权利,比如自尊心、独立的思考、经济支配权、个人隐私、个人空间等,不等于什么都要赤裸裸的展现,因为只有平等的、尊重的、互信的、互不隶属的人际关系,才能建立平稳长久的婚姻关系。

婚姻是门生意,只不过它是有爱在其中的生意而已,精心计算它,并不羞耻。它的利润是两人幸福的厮守,它的破产就是因经营不善而导致的离异。

至于那些为了各种理由勉强维持下去的婚姻,严格的说,那不是婚姻,是行尸走肉般的“搭伙过日子”。而在结婚之初,没有认真考虑过这些问题的,则难免会在今后的婚姻道路上出现这样或那样的问题。很久以前,我家闲置房屋招租的一位租户的女主人有些羞愧的表白她对婚姻的无奈时,她当初的对婚姻的草率态度代表了大多数婚姻的荒谬性:“我当初就是看他帅才和他结婚,没想到他又懒又没志气,现在有孩子了,我也只能认命,拼命干下去,养这俩个人。”

而焦波的老父老母,山东的一对最普通的农村老人,不懂得现代人的浪漫与情爱,却手牵着手心贴着心地走完了漫长的一生,焦波用他的相机记录了这对朴素却伟大的老人,用黑白影像定格了他们同样朴素却伟大的爱情与婚姻,他们俩的婚姻,完全的符合上述经营婚姻的三个要件。
所谓家庭

“家”这个汉字,在甲骨文里,是房盖下面有头猪的意思,有猪的房子就是家。

猪在远古,是最重要的家庭经济来源,也提供最基本的肉食供应,有了猪这种家畜,家庭经济就稳定,生活就有保障,日子也就比较好过些,所以,家的寓意就是有稳定的经济基础的互助组织。

如果说爱情是性驱动产生的化学反应,婚姻是有爱情介入的生意,则家庭就是这两个生意人合伙开的公司。由于爱情的热烈、神经和充满了不确定性,因此出于平稳的考虑,婚姻就要考量更多的内容,婚姻关系中的男女二人就要比在爱情关系中理智得多。而成立家庭,已经不单单是两个人的事了,外围有双方的家族和亲友,内部会有子女,共同组成了这个互助经济体,因此这个互相帮衬的经济组织,如果经营的不好,受到影响的可不止男女两位合伙人,还有一群大小“股东”,所以,把家庭经营得热火朝天的人,也一定是一位卓越的管理者,而那种有着三妻四妾一百八十个情妇的某些牛人,能够让所有人相安无事各司其职,小日子还过得有滋有味的,其智商与能力,绝不亚于马云。

既然家庭是公司,那么公司的形态和特点其实在家庭里也有体现。有有限责任的,也有无限责任的;有高大上的,也有矮小矬的;有正规的,也有土八路的;有和谐美满的,也有争吵不休的;有朝气蓬勃的,也有死气沉沉的;有上市的,自然有破产的;有民主的,同样也有独裁的;有基业常青的,当然也有辉煌一刻的—种种种种,不一而足。家庭的质量,取决于合伙人的素质。家庭存在的长短,取决于合伙人合作得是否愉快和默契,二人是否懂得经营。

老话讲,“男怕入错行,女怕嫁错郎”,职业与婚姻,谋生与家庭,看似是两个方面,其实是一回事,男人谋职,就是去和别人组建另一种商业形式上的家庭,而女人找男人成家,则是另一种形态的企业关系。无论是成家还是立业,都必须以经济为基础,饿着肚皮还能哈哈笑的,顶着雨四处奔跑还觉得浪漫的,那是恋爱中干的事儿,在婚姻和家庭里,这么干就是奔着分裂战争去。

把家庭定位为企业,有点赤裸裸的冷漠,好像感情不存在,家庭不过是冷冰冰的利益关系,因为企业存在的唯一目的就是盈利,回馈社会、做做慈善、保护环境之类的事不过是有余力有同情心而为之的而已,家庭能这么冷血吗?

是的,家庭不能这么冷血,家庭里可以充满了爱,家庭为每个成员提供庇护和温暖,家庭延续上一辈人的血缘,但无论怎样,它都不能像热恋里发疯发昏的情侣关系那样失去理智,它必须为家庭能够自力更生保持高度的清醒。一个最简朴的证据是,农村里帮助男女撮合对象的媒婆,其中对男方最重要的一个考核指标就是,家里有没有钱?能不能出得起彩礼?婚后家庭有没有稳定的收入?至于长相,过得去就中。至于感情?只要互相不讨厌就行。你可以指责这是愚蠢的婚姻观念,但是,对于家庭常驻,无疑它是最赤裸裸的、最本质的先决条件。

那么,城里人组建家庭难道就能免俗了吗?一个客观事实是,如果一个男人有比较稳定的丰厚收入,有一套不错的房,再有一辆差不多的车,哪怕他长得像黄渤那么丑,他找到老婆的机率也要远远高于像刘德华那么英俊的穷光蛋,这是不争的事实。如今的都市女孩,一说找对象,先得问问对方经济条件如何,“宁肯坐在宝马里哭,也不坐在自行车后座上笑”,是这种赤裸裸的企业性质的家庭观最好的注解。喝西北风谈恋爱,可以。喝西北风成家?做梦!

不过我们也绝不排除那些只为了爱而在一起组建家庭的人,为此我们必须要向他们致敬!他们是真正的理想主义者,伟大的革命家,真正的战士,因为,只追求爱而不考虑其他因素的家庭确实是有着非凡勇气的,这种家庭是超越世俗羁绊的,唯一要考虑的就是,在举家“划粥而食”的艰难岁月里,爱到底要坚固成什么样家庭才能颠扑不破,这才是具有巨大考验性的问题。

就像并非人人都适合开公司搞管理一样,也并非所有人都适合组建家庭,因为,组建家庭对合伙人除了具有运营能力之外,最基本的要求是要有职业道德,也就是要有责任心,一个不肯为爱人、亲人承担应付责任的人,他怎么可能将家庭这个公司经营好?就像一个贪玩成性的人,让他循规蹈矩日复一日的操持企业如同受罪,因此没有责任心的人不适合成立家庭。或云,某人离婚后和别人结婚为什么就变得判若两人,突然有了责任心?—傻子!那还不简单?当初他找错合伙人了嘛!又云,为什么有的人,离了结,结了离,老也安定不下来?—笨蛋!你没见过不管开几个公司都倒闭的家伙吗?他不适合嘛!

所以,每个在婚姻关系里的人都要反观自己,自己是不是个合格的合伙人?自己的家庭是不是一个运行良好没有重大危机的公司?

既然家庭是公司,那么有没有皮包公司?有!—你看多少半死不活的婚姻和死气沉沉的家庭,它既无创造价值的能力,也无锐意进取的动力,空有一个壳子而已,甚至,合伙人貌合神离,偷偷摸摸或明目张胆地在外面搞私企,这样的家庭,不是皮包公司是什么?

此外还要注意,恶意收购或挤垮公司的,也不是没有,所以想要保持家庭的竞争力,既要有统一战线一致对外的本事,也要练好内功,把家庭经营成温柔乡和欢乐谷,而不单单是看紧你的合伙人。

作者: 刘翁余 道家文化研究者 / 策划人 / 创意人编辑:法兰蔻,盘古客版块编辑校对编辑:宋韬,法学硕士在读

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